摘要
：真爱 ，想吵不会由于别人的架都交流缺陷
，而不去拥抱别人
，不可不肯似乎居高临下
。恋爱相反 ，中总当爱人呈现了差错 ，想吵人们应该更可靠 、架都交流更严密地相拥，不可不肯为了战胜那些缺乏 。恋爱
“每次和他聊 ，中总就找托言，想吵要么就唐塞几句
。架都交流” 。不可不肯
“为什么我在说话的恋爱时分
，他又坐在那一言不发 ，中总他究竟想不想处理问题
？” 。
“我感觉只要我在为这段联络费尽心思尽力 ，他就像个棉花相同没有回应
。”
。
作为咨询师 ，每天都会面对林林总总诸如此类的问题
。但越来越多的人问
：为什么伴侣总是不乐意交流呢
？
01 。
。归根究底 ，“吵架”实质上是为了处理问题以及表达需求 。
不同的人有不同的思想方法 。
有一类人是处理问题型
。在碰到问题时 ，他们想的是
：这件事是什么 ，我能怎样处理 ，再提出自己的处理方法 。
还有一类人是心情感知型 。先期望对方能安慰自己的心情 ，接着才是处理矛盾。
两种形式发生冲突 ，两边都只是介意自己的需求 。其间一方以罗列对方的差错和缺陷初步说话，而 。另一方敞开进犯和自我保护形式 。
这场 。“说话”
。违背原始意图 ，变成一场 。“不是你死便是我活” 。的输赢拉锯战
，两边焦灼于表达不满 ，相互进犯 ，很难到达真实的交流意图 。
心思学家汉斯赛利说 ：“咱们巴望取得认同的愿望 ，和咱们害怕呵斥的相同多。”
。
举个比如 ，在咱们小的时分
，被爸爸妈妈要求做一件事时 ，假如爸爸妈妈用的是带有责备否定意味的话 ，必然会引起咱们激烈的恶感背叛心思
。
如“你整天便是好逸恶劳的
，能不能帮我分管一下 ？都不知道帮帮忙吗 ？你看别人家的小明多孝顺 。”。
或许 ，“你能不能不要添乱？爸妈每天那么忙你就不知道谅解一下吗 ？“
。
相同，在伴侣交流时，总是以责备初步
：
“你怎样不早点回家 ？都没人煮饭
！”。
“游戏有那么好玩吗
？天天玩，什么都不干 。” 。
这些话中带有的浓郁否定颜色
，只会敞开ta们的心思防御机制。
人都是讨厌这种责备的 ，心思的保护伞会瞬间发动 ，引起争持和冲突 。
心思学家约翰戈特曼把伴侣分红两类 ：一种叫成功型伴侣（Master） ，一种叫灾祸型伴侣（Disaster） 。
。成功型伴侣
，会自动发现伴侣身上值得赏识的长处 。
，会在共处中发觉值得感谢的部分
，也会有认识建立起相互尊重和赏识的习气 。
。而灾祸型伴侣 ，一般不会对伴侣的心情做出活跃回应 。 ，乃至还会自动找到伴侣身上的差错 ，习气性表达责备和批评 。
在失利的交流中，有大多都是灾祸型伴侣 。
02 。
再来聊一聊争持傍边的缄默沉静 。咱们都以为 ，缄默沉静是回绝对方交流的恳求 ，实际上 ，有时的缄默沉静，也或许是想要建议交流
，但遭了回绝 。
在亲密联络中 ，伴侣纷歧定会直接告知你“咱们来谈谈吧”，也或许是举动或是侧面性论题暗示想要交流 ，如“你觉得这对电视剧里的夫妻怎样样 ？”
。
但是 ，当他们的测验被咱们疏忽或是回绝，他们或许就会封闭自己想要开口的心里 。在咱们提出明示性的交流诉求时 ，反而坚持了缄默沉静 。
。心思学上 ，这种场景称之为“滑动门时间”（sliding door moment） 。
即当一个人表达出衔接的需求时，另一个人的反响可所以滑开“滑动门”并走过去 ，也可所以关上“滑动门”并回身脱离。
当他说出“我以为这个电视里这对夫妻的问题是交流不畅”时 ，假如你的答复是“为什么你会这么以为？“ ，这是在引导对方表达
，这种回应叫做。面向（turning towards）。
。
而假如 ，你的答复是“好好看电视别说话” ，或许“你还说别人，自己都做欠好”之类的
，这是在打断对方的表达 ，这种回应叫做 。背向（turning away from） 。
。
常常封闭“滑动门” ，会让对方渐渐不再乐意自动吐露自己的真实心里，同时会让对方觉得自己的主意和表达不被注重
，然后演变成越来越多的缄默沉静。
03
。
最终再聊一聊
，怎样样争持才算完毕了。很多人都特别介意争持的输赢。
。假如太过于只想着“赢得成功” ，就会违背原始意图——处理问题
。
夫妻交流中的“输赢”
，历来就不能和爱挂钩
，你要知道 ，站在你周围这个人 ，不是你的对方辩友 ，而是你的终身伴侣
。
吵架的实质 ，其实是寻求共识 。
假如把吵架变成争辩 ，便是在躲避对方的心情和需求 ，会让对方敞开 。筑墙（stonewalling）行为 。 ，也便是躲避或许直接缄默沉静 。
当对方说“你刚刚说的这些话太伤人”时
，你的回应是“这是我的错吗 ？你怎样那么玻璃心 ？”。
这场交流就变成了一场互不了解的拉锯战
，一朝一夕只会让对方心里的“墙”越来越高
。
在亲密联络里
，你总想着争得成功 ，就有或许输掉一些什么。
。正是由于不管怎样交流
，你都只想占上风，然后忽视 、误解了对方的表达和心里 。
一朝一夕
，对方会敞开冷处理 ，也便是冷暴力。
这其实是茫然的一种表现 ，由于对方真实不知道应该怎样做了 ，对方以为自己被伤害了，所以也挑选了用“缄默沉静”“冷暴力”这把兵器
。
而冷暴力和缄默沉静 ，但是亲密联络里的一把大杀器 ，咱们不能放纵它自在成长。
。04 。
学会吵架的人，才能够美好。
咱们需求审视自己交流的意图 ，更多去运用“咱们”而不是“我以为，我感觉” 。
假如想让他接收你 ，你首先要做的 ，是让他感觉你们两人是共同体 ，接下来也不是对他的批评大会
。
当对方初步接收，而且缓和了“冷暴力”的心情时，不要说话 ，听ta说 ，究竟前面咱们也发泄那么久心情了嘛
，你说是吧
？
最终，不要带有任何进犯性的方法和伴侣交流，也不用为他贴标签 ，直白地表达你的情感诉求 。
例如
，想让对方多陪陪你 ，就实事求事告知对方“明日晚上或许后天晚上咱们出去吃饭，然后去公园逛一下吧 ？” 。
就像克尔凯郭尔在《爱的作为》中说的 ：
要去爱互相的人道 。真爱，不会由于别人的缺陷，而不去拥抱别人
，似乎居高临下 。相反
，当爱人呈现了差错 ，人们应该更可靠 、更严密地相拥
，为了战胜那些缺乏 。
- THE END - 。
作者 ：傅苏。
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